der Witze-Thread ***

[Willi49]

Lord Lester kommt am Sonnabend wie üblich um 23 Uhr aus dem Pub zurück zum Schloß. Sein Butler öffnet ihm die Tür und murmelt: na du versoffener alter Schrat, wieder zurück von der Sauftour? Seine durchlocht antwortet: nein, habe mir ein Höhrgerät gekauft.....

[Garfield]

Hoinz,

tröste Dich: Zwei Jahre ohne Titel sind ja auch eine Art "Double".

Und nun ist der FCB sogar gewinner des Zweitplatzierten-Triple.

Wer hat denn alkles am Samstag "The biggest Loser" auf SAT1 gesehen?

Und wech....

Katerchen das gibt ein Nachspiel! :boese:

Gerade erst gesehen... ich versinke vor Angst im Boden..

[Garfield]

Drei Köche:ein ITALIENER,ein Franzose und ein ÖSTREICHER,
sollen für die Hotelküche Weinbergschnecken sammeln.
Bei Eintreffen im Hotel hatte:
der Italiener 120 Schnecken gesammelt

der Franzmann 85 Schnecken gesammelt

der Östreicher hatte nur drei Schnecken im Eimer.

Auf die Frage des Direktors, warum so wenig,nur drei??
antwortete der Östreicher:
Ja wissens Herr Direktor jedesmal wenn ich mach oaaner
Schnecke gebüüügt hoob:
huusch huusch weg woarns

Gibt's zu dem "Witz" auch eine Erklärung?

Ich kenne den mit Schweizern, weil die angeblich so langsam sind...

Gruß

Peter

[Markymark]

Österreicher ... Schweizer ... gibt es da einen Unterschied?



Schöne Grüße aus Preußen

Mark


P.S.: Jetzt aber nicht beleidigt sein und schön die Steilvorlage verwandeln ... ich warte!

[TR7Heinz]

Österreicher ... Schweizer ... gibt es da einen Unterschied?



Schöne Grüße aus Preußen

Mark


P.S.: Jetzt aber nicht beleidigt sein und schön die Steilvorlage verwandeln ... ich warte!

Für ein Nordlicht nicht, aber für einen feinsinnigen und kultivierten Bayern schon. Da liegen Berge zwischen den Österreichern und den Schweizern, wenn ich das mal so sagen darf. Also richtige Berge und kein Hügelchen wie es das im flachen Land so gibt. Und man sieht in dieser Gegend auch nicht schon 3 Wochen im voraus wer zum Kaffee kommt. Und die Sprache unterscheidet sich auch, aber nicht platt!

[Garfield]

In Köln trinkt man doch eher Limonade!?!?!?



und wech...

[mn-nl]

Immer noch in die einsteiger-klasse? An die zeit das du in die 0,5 umsteigst.....

[TR7Heinz]

man muss seine grenzen kennen. 0.2l hast du schnell eingeatmet, ...................... dann aber nach 2-3 std. merken das die hände nicht mehr zum halten der gläser ausreichen, wirds lustig.

Solange nuckelst Du an ein 0,2? Respekt!

[Aceca]

Ein Österreicher und ein Schweizer wandern in den Alpen. Sagt der Österreicher: schau nur, haben wir nicht herrliche Berge?
Ja, schon, meint der Schweizer, aber unsere Berge sind höher....
Kurz darauf passieren sie einen wunderschönen Bergsee. Sagt der Österreicher: und haben wir nicht die schönsten Seen?
Ja, sicher, sagt der Schweizer, aber unsere Seen sind tiefer......

Sagt der Österreicher: mußt Du eigentlich immer eins draufsetzen? Wir sind doch Nachbarn und haben sogar dieselben Farben in unseren National-Flaggen!!

Ja, schon, sagt der Schweizer - aber wir haben das Plus und ihr das Minus!

[Garfield]

[Willi49]

Einfach bekloppt:

[TR7Heinz]

Einfach bekloppt:

Mal eine kleine Frage. Hat jemand eine Vertreterin des weiblichen Geschlechts gesehen? Mir schwant da Übles!

[Willi]

After a very busy day, a commuter settled down in her seat and closed her eyes as the train departed Montreal for Hudson.

As the train rolled out of the station, the guy sitting next to her pulled out his cell phone and started talking in a loud voice: "Hi sweetheart it's Eric, I'm on the train - yes, I know it's the six thirty and not the four thirty but I had a long meeting - no, honey, not with that floozie from the accounts office, with the boss. No sweetheart, you're the only one in my life - yes, I'm sure, cross my heart" etc., etc.

Fifteen minutes later at St. Anne de Bellevue he was still talking loudly, when the young woman sitting next to him, who was obviously angered by his continuous diatribe, yelled at the top of her voice:

"Hey, Eric, turn that stupid phone off and come back to bed!"

[doktorschlosser]

Jetzt mal nen Zugwitrz auf deutsch:

Ein junger Mann steigt in den TGV von Paris nach Aachen und nimmt in einem leeren Abteil Platz. Nach ein paar Minuten setzt sich eine bildhübsche Frau direkt ihm gegenüber in den bequemen Sitz.
Der Mann legt sich eine Strategie zurecht, wie er diese Dame anspricht ohne dabei plump zu wirken.

"Entschildigung" sagt er "Waren Sie auch in Paris?"
" Ja klar war ich auch Paris, sonst würde ich nicht hier sitzen" kam die prompte Antwort.
"Haben Sie beruflich in Paris zu tun?"
"Ja."
"Was haben Sie denn beruflich in Paris gemacht"
"Ich war auf dem Nymphomaninnen-Kongreß"
"Wie, haben Sie von dort berichtet?"
"Nein, ich bin die zweite Vorsitzende der Europafraktion und habe dort einen Vortrag gehalten."
"Einen Vortrag - Worüber denn?
"Nun" sagt die Frau, "ich habe im vergangenen Jahr eine weltweite Erhebung gemacht und habe die Ergebnisse präsentiert."
"Welche Erhebung haben Sie denn gemacht?" Will er nun sichtlich erregt wissen.
"Ich habe im vergangenen Jahr herausgefunden, dass die Indianer der Größten haben und die Polen am ausdauernsten sind" gibt sie offen zu Protokoll.

Der junge Mann geht für einen Augenblick in sich und sagt dann mit sichtlich erleichterter Mine:

"Junge Frau, bitte entschuldigen Sie mein Unhöflichkeit - ich vergaß völlig mich vorzustellen:



Mein Name ist Winnetou Koczlowski!!!

[wie]

Ein Mann ging mit seiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Seiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als er ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Er saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Er antwortete: "Staub."
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen. Sie fragte, was sie am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und er sollte raten, wo das ist. Er sagte: "In der Küche?"
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit ihm sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden sei, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Er antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem Sie nach einer Woche wieder mit ihm redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von ihm geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Er schenkte ihr dann eine Personenwaage.
Nach etwa 3 Monaten hatte seine Frau Klassentreffen (mit Partner) und er musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen sie an der Bar einen Kerl sitzen und seine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ihr Mann sagte erstaunt: "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
Seitdem ist er wieder Single.